Japp nu känns det bättre. Jag verkar äntligen ha bestämt mig på riktigt. Jag kommer äta halvfart och försöka klara av det och jag struntar i om jag inte kommer i mål till julen 2008 för det är fantastiskt att jag har gått ner över 20 kg på denna korta tiden. 

Jag kan inte halvfart just nu, och ännu viktigare: Jag VILL INTE. Kanske om ett tag eller efter jul eller något. Men jag ska verkligen försöka få ihop en bra kombination av mat och träning. Det ska bli min uppgift och jag känner äntligen mig lite lugn i mitt beslut.  Jag känner mig också mer motiverad än jag gjort förut, även om jag skrivit det innan. 

I fredags var jag på premiären av Jesus Christ och jobbade. Och om det är musikalpremiär är det godis och kakor i varenda rum. Jag hade varit och tränat och var ståndaktig och drog ihop en shake när jag kom dit och kände mig stark. Sedan fick jag ont i magen. Det försvårade överlag, men mest påfrestande var nog godiset. Jag klarade mig i fyra timmar men sedan tog jag en chokladbit. Det hade kunnat gå att gå tillbaka ändå och jag satt en lång stund och funderade på hur jag skulle göra. Om jag skulle gå på festen eller om jag skulle gå hem. Jag kände då att jag ville gå på festen. Så efter det har jag haft lite dåligt samvete för det, men inte så mycket som jag trodde.

Så hela helgen har jag funderat hit och dit och ja nu har jag bestämt mig. Jag ska äta bra och träna. Jag kommer ha min stegräknare och kolla stegen och försöka lägga in träningspass där jag hinner och gå promenader och så. För jag vill gärna börja löpträna. Som sagt. Men det är många kilon tills dess. Eller ja inte så många men kanske 10!  

Vad tror ni? Är jag bäst eller är jag bäst??? =) 

lönlöst. Allt. 

Jag har varit och pratat länge med min hälsokonsult. Det var ett givande samtal. Det är många tankar som virvlar omkring och ännu fler nu efter samtalet. Hon frågade om jag verkligen var motiverad för att köra helfart och jag vet inte. Jag vill gå ner till det jag sagt innan jul, men jag är inte lika motiverad som innan sommaren då jag verkligen vantrivdes med mig och min situation. Nu tycker jag att jag är rätt snygg och ja för stor men helt ok. Och då är det svårare att hitta den glödande motivationen. 

Jag vill så mycket och vi insåg, jag mest, att jag gör massa saker och tycker inte att jag gör nog. Även om jag gör massor tycker jag att jag har misslyckats för att jag inte gjort allt. T ex den här veckan är jag ju ledig. Men jag har skrivit en lång lista med saker jag ska göra och vill göra. Och om jag inte gjort sakerna tycker jag att jag har misslyckats lite. Så även om jag ligger och har det nice för att jag behöver vila, har jag otrevliga känslor av misslyckande över mig.

Jag jobbar heltid på ett jobb långt borta som gör att jag har tre timmars färdväg varje dag. Jag ska börja ha en cirkel i teckenspråk på tisdagarna så jag stannar i skolan då. Jag kommer gå bredvid nu för att jobba på Jesus Christ när M behöver vara ledig eller vill det och jag har sagt att jag egentligen bara kan på helgerna. Och jag vill verkligen träna. Friskis fredag och söndag och en gång på viktcentrat på onsdagar. Varannan måndag har vi träff och på torsdagar är det dans.  När jag rabblar upp det är det många saker och det inser jag, men ändå. Om jag inte orkar något av det är jag missnöjd med mig själv och känner mig misslyckad. 

Jag tror att jag måste jobba med det och ändra min tankegång, men jag vet inte hur jag ska göra det. Jag har inte tänkt på mig själv som någon som har höga krav på sig, men det har jag nog. A trodde att jag hade svårt att säga nej och det har jag inte. Är det något jag inte vill så säger jag gladeligen nej. Men kanske att jag inte orkar med allt jag vill heller. Kanske att jag måste säga nej till något och vad ska det då vara???

Cirkeln är redan i full gång och det vill jag verkligen. Jag skulle ändå inte komma hem före nio så då är det bättre att sova i skolan och få sovmorgon på onsdagen.

Jobba måste jag ju och så är det bara.

Träningen är så väsentlig. Och det känns överkomligt.

Vad har jag kvar? Träffarna på måndagarna, eller dansen på torsdagarna?

Eller ska jag behöva låta bli att jobba på teatern, detta som jag tycker så mycket om? 

Vad ska jag göra????

HJÄLP!

A frågade också varför det skulle vara dumt att ändra målet och bli färdig i februari istället för innan jul. Och det räckte med att hon sa det så kändejag mig misslyckad och att jag hade misslyckats. Jag gillar det inte. Hon sa också att det kanske är så att jag behöver en period att äta halvfart och känna att jag klarar att hålla vikten och träna bra ett tag för att få full motivation igen. Jag vet inte HJÄLP! 

Jag har varit på Ikea och handlat. Helt onödigt men roligt. Humor att köpa fint inslagspapper till julklappar när jag inte har råd att köpa så mycket julklappar. Snacka om ironi. Men det är så roligt med jul. Jag planerar en del inför julen och hoppas på julnumren som kommer ut i november. Mhm. 

Jag har ätit en soppa. Två to go. Jag är hungrig men det är inget ovanligt. Och jag ska på massage sen vid ett.

Jag funderar på vem som ska putsa mina fönster. Om jag bara satte igång skulle det snart vara gjort, men det verkar omöjligt. OM jag hade tänkt på det innan så skulle jag fixat någon som kom hit, men nu är det nästan försent. Jag är bara ledig i morgon också. 

Fan så svårt det är att inte äta. Jävlar också. Två vänner från Kalmar var här och satt på uteserveringen och ville att vi skulle komma och det ville jag naturligtvis eftersom vi så sällan träffas. Men fan va svårt att sitta och dricka te och vatten när de äter gott och dricker goda högkaloridrycker med alkohol i. Åh så hungrig jag är. Jag hämtade en meny och kollade i den så många gånger, men jag åt inte. Och nu är vi hemma igen och jag är så hungrig och irriterad över att jag inte äter. 

HUNGRIG!!!!!!

Inte roligt.

Tråkigt.

Bajs också.

Och vatten hjälper fan inte mot hunger och sug. Så tråkigt. Är det någon annan som har det tråkigt???

Känner mig ensam och hungrig.  

Jag har varit och klippt mig. Det är fantastiskt skönt. På vägen hem köpte jag en bukett blommor till mig. Ha ha. Och jag ska snart äta min andra soppa för dagen. Och ja det är första dagen. 

Igår gick jag på stan och köpte massor med saker. Bl a två par byxor på HM. Ena paret i 44 och ena i 42. Konstigt. Men det är väl meningen med detta? =)

Jag är ledig denna veckan och det är så skönt. Precis vad jag behöver. Jag gick på möte i måndags och det är nog bra att träffas, men det känns inte som att de flesta andra där inser att det krävs ett omlägg av vanorna för att inte åka dit igen. Eller det kanske de gör men det låter inte så. Jag har bestämt att jag ska träffa A i morgon och prata med henne.  Så istället för att träna idag gör jag det i morgon. 

Och så var jag på Jesus Christ Superstar-genrepet igår. Det var. . . bra. Jag vet inte om jag tycker om Ola Salo. Men jag tycker inte att hans röst räckte till för rollen som Jesus. Sedan var det många bra sceniska lösningar och andra bra gestaltningar. Men så konstigt att höra den på svenska. Jag kommer antagligen bli van om det är så att jag ska jobba på den mycket.

Och nu är jag hungrig. =(. Kanske ska spela lite guitar hero. He he. Har hittat min favorit. Cliff of Dover på medel. Mhm så trevlig den är. Men jag har inte satt den någon gång. Jag har varit två toner ifrån.  

Tack för kommentarerna. Det hjälper mycket. Och Anna: Hoppas allt är ok. Jag har läst att om en kvinna har gått ner mycket i vikt snabbt så är det vanligt att det uppkommer knutor i bröstvävnaden och att det inte är farligt. Hoppas att så är fallet för dig också. Kramar!!